Livet efter psykisk vold

Jeg havde egentligt planlagt og skrevet en helt masse andre indlæg der handlede om heste, men jeg føler at det er nok bedst at i får det her istedet for. Eller det er nok mere for mig selv. Det er noget jeg har brug for at komme ud med! Jeg har haft brug for at trække mig. Hvis i vidste hvorfor, ville det nok ikke undre nogle. Men jeg havde bare lige brug for at kunne trække vejret (selvom det er lidt svært lige pt. Læs længere nede hvorfor). Det her indlæg bliver heller ikke et sådan et “happy go lucky” indlæg. Det er svært og måske lidt hårdt at læse – især hvis du selv har oplevet noget i samme dur.

 

 

Men her den anden dag skete der noget mellem M og mig. Jeg vil ikke sige hvad det var, men jeg skal ærligt sige at jeg blev ret chokkeret!

Derfor blev det her indlæg også lidt langt, men det håber jeg at i kan overleve. Ligesom jeg håber at folk overlever et forhold med psykisk og fysisk vold!

 

 

Hul i næsen 

En lille side note, så har jeg fundet ud ad, at jeg har et hul i min næseskillevæg og at min næseskillevæg nok er skæv. Det gør så også at jeg faktisk har meget svært ved at trække vejret gennem næsen og at næsen hyler, når jeg så gør det. Det er virkelig irriteterende at høre høre på, men jeg kan ikke rigtigt gøre noget ved det. Men så kan jeg da forstå hvorfor det altid har været svært for mig at trække vejret.

 

 

Du kan jo bare glemme det 

Som i har kunne læse før, så har jeg jo været udsat for især psykisk vold. Dem der har oplevet det selv, ved hvor svært det er at skulle gennemgå, men også at komme ud af det og ud på den anden side. Derfor ved de mennesker også at man ikke bare sådan kan slippe det igen. “du er jo ude af det, så kan du jo bare glemme det!” er der nogen der nok vil sige, men det kan man altså bare ikke!

 

 

Det jeg allerhelst vil 

De mennesker som  tror at man kan da bare glemme alle de dårlige og forfærdelige oplevelser, tager fejl! De tager så grueligt fejl. For selvom man virkelig gerne vil glemme alle de ting og tro mig det vil man gerne – faktisk rigtigt gerne! Så kan man ikke… Lige meget hvor meget man kæmper for at det ikke skal være et problem mere, så kan man ikke undgå det. Det og de oplevelser man havde gennem det, vil altid ligge og lure under overfladen.

 

 

Åbne sår på sjælen

Når man har oplevet psykisk vold f.eks. så får man nogle ar på sjælen. Eller faktisk vil jeg ikke en gang kalde dem for ar, men store åbne sår. For selvom man prøver at hele de her sår, så vil de aldrig kunne komme til at lukke sig helt. De vil for altid og resten af ens liv være åbne eller halv åbne. Derfor er det også svært resten af ens liv, fordi man altid skal leve med det her. Det kan godt være at man senere i ens liv kommer til at møde nogle gode mennesker, men ens liv bliver aldrig det helt samme som før.

 

 

Der kommer altid en næste gang 

Det med M chokkerede mig og gjorde mig faktisk også rigtigt bange! Nej det er ikke fordi han slog mig, men jeg så glims af min fortid, som fik mig til at tænke på, hvad kommmer der så til at ske næste gang? For der kommer altid en næste gang! Jeg sov utroligt dårligt den nat. Jeg kunne ikke lade være med at tænke på og også være bange! Jeg skulle hele tiden tænke på at trække vejret gennem munden, så min næse ikke larmede, for hvad hvis den gjorde? Hvad ville der så ske?

 

 

Den kærlige M var væk

Den næste dag sad chokket stadig i mig, men den blev forvandlet til vrede. For hvordan kunne han gøre det? Jeg ved godt at nogle måske bare ville sige at det var en bagatel, men når man har oplevet den “bagatel” 100 gange før, så er den 101 gang ikke særlig rar. Jeg ved godt at M og de personer ikke er den samme, men der er stadig ikke nogen undskyldning for at gøre det! Ja jeg er stadig vred og ked af det på M! For hvordan kunne han opføre sig sådan? Han er et af de sødeste mennesker jeg kender, så jeg forstår det ikke! I det øjeblik var den kærlige M jeg kender, der altid er så sød, væk og i stedet for var der et monster. Et monster jeg ikke havde set før og heller ikke har lyst til at se igen.

 

 

Jeg ville bare gerne være alene 

Heller ikke da han dagen efter kom med forslag til, så jeg kunne være sammen med andre mennesker, da han ikke ville være hjemme. Han blev sur da jeg sagde nej. For helt ærligt?! Så havde jeg bare allermest lyst til at være alene. Bare være mig og komme ud ad den oplevelse. For nej det var ikke rart at se den del af sin fortid igen! Jeg græd så meget i løbet af den dag, efter M var taget afsted. Jeg græd da jeg cyklede ud til Gitte, da jeg var ude i stalden, da jeg cyklede hjem og da jeg var hjemme. Jeg var så udmattet, men kunne stadig ikke sove, da det stadig sad i mig.

 

 

Aldrig igen – ellers er det slut! 

Så hvordan har jeg det så nu? Jeg er stadig ked af det og såret. Men mest vred! Fortjente jeg det? NEJ! Aldrig vil jeg finde mig i sådan noget igen. Det var første og sidste gang at det kom til at ske! Ellers er det slut! For jeg skal ikke finde mig i sådan noget igen. Jeg skal behandles ordentligt. Ligesom alle andre også skal. Hvis jeg på nogen måde havde provokeret, så ville jeg have kunne forstå det. Men det havde jeg ikke! Heller ikke med alle de andre der behandlede mig som lort.